Scorpione: questo è solo per farti ridere!

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SCORPIONE: questo è solo per farti ridere!
Cari amici dello scorpione, approfitterei dell’inizio di una nuova settimana per mettere in chiaro alcune cose che mi pare evidente non abbiate capito.
Ecco, già il fatto che il vostro segno sia tradizionalmente considerato l’Horcrux dello zodiaco, dovrebbe suggerirvi che con voi il proverbio “chi disprezza vuol comprare”, conta come il due di coppe!! D’altra parte converrete con me che se foste stati simpatici vi abbrebbero assegnato…chessò… il tricheco, il macaco del Giappone oppure un’orcella asiatica. E invece no, lo scorpione: uno schifoso antropode, aracnide velenoso  Ma per farvi capire meglio cosa intendo quando dico che avere a che fare con uno scorpione ti garantisce l’area Vip della Neuro, percorriamo insieme 24 h con loro:
•alle ore 07:00 ti sveglia già col cazzo girato, perché se lui/lei deve andare a lavoro è giusto che soffri anche tu, non importa che attacchi alle 10:00;
•alle ore 08:00 non si è ancora vestito e dopo 45 minuti di totale immobilismo d’avanti al latte e cereali, gli/le chiedi con assoluta dolcezza e cautela a che ora avesse intenzione di uscire e cari amici da casa, vorrei veramente ci fossimo conosciuti prima per dirvi di NON FARLO. Con gli occhi ignettati del sangue di capra sgozzata con cui fu battezzato capo delle compagnie di sbrocco orientali, gira la testa di quei 12° necessari a farti pentire di essere nato/a e renderti oltremodo chiaro che se vuoi avere salva la vita, ad uno scorpione non devi rivolgere la parola prima delle 11:30 del mattino. E tutto questo te lo fa capire senza rivolgerti minimamente la parola, perché altra piacevole caratteristica del nostro amato segno d’acqua, è che non emette alcun fonema.

Scorpione: questo è solo per farti ridere!

MAI…pensateci…avete mai sentito parlare uno scorpione?? io no!! Infatti, nei film horror, lo scorpione lo riconosci subito perché è quello che non dice una ceppa per 50 min e poi quando arriva l’enigmista e gli/le dice che le chiavi per le sue manette sono state trapiantate nel fegato dell’amico, Saw non fa manco in tempo a finire di parlare. Lo scorpione lo ha già squartato, gli ha infilato la mano dritta nel colon, gli ha strappato fuori le chiavi, si è liberato e Vaffanculo se vi conoscevate da quando c’erano Terry&Maggi.
•alle 11:30 gli mandi un messaggio perché sai che è in pausa, quindi non avrà sicuramente difficoltà a risponderti ed effettivamente lui non sta facendo un cazzo però comunque visualizza e non risponde, tanto per far capire al mondo chi ce l’ha più grosso/a …
•ore 13:30 … pausa pranzo e ti chiama.

Ti chiama solo per dirti che sono già 7 secondi cronometrati che sente questo leggero fastidio all’altezza dell’addome che lui/lei grazie alla sua laurea in ricerche delle patologie su Google, reputa l’anticamera della morte. A quel punto tu provi a spiegarglielo che non sta morendo ma è solo il pandoro con la maionese che s’è magnato in pausa pranzo che può fare quell’effetto, ma nel frattempo lui/lei ha già chiamato la croce verde e nominato il suo facebook erede. No…non sei tu, è il suo secondo profilo privato.

Scorpione: questo è solo per farti ridere!

•ore 16:00 e purtroppo non è morto/a e dunque per festeggiare decide di organizzare una festa a casa sua che decide “””umilmente””” di chiamare: << Il mondo non è pronto a lasciarmi andare, RELEASE PARTY >>  Evento privato ed esclusivo, (NA CAFONATA insomma, parafrasando Christian De Sica), che conta addirittura 4 nomi, ovvero le uniche 4 persone verso le quali non prova rancore;
•alle ore 18:00 ti manda un Whatsapp per ricordarti il dress code, abbracciando quella mania di controllo che lo/a rende piacevole come la signorina Trinciabue;
•ore 21:00 arrivi alla festa ma lui/lei non ti fa entrare e questo solo per vendicarsi di quella volta in cui nei 2001 non gli/le hai confidato la password dei soldi infiniti di The Sims, costringendolo/a a crescere i suoi figli virtuali in quattro pareti di truciolato senza neanche il tostapane. Si perché lo scorpione è un pò così, non conosce risentimento e venderebbe la madre alla tratta degli schiavi piuttosto che perdonarti!!
Bene amici, non credo serva arrivare a mezzanotte per capire che in onore del vostro amore per la vita e come sentito ringraziamento per farci capire ogni giorno quanto siamo fortunati a non avervi tra i coglioni, per oggi è tutto e caro/a scorpione ricorda sempre che a chi glie rode er culo…glie puzza er dito de m**
Baci lunari … FIAMMA

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